私は天津飯の女。
あ、まあ、そういう意味では私はエビチリの女なんですが。エビに祟られるレベルで、隙あらばエビチリ食べてる。
そして、今はまんまと中華丼が食べたい……。うずらの卵ォ…。

そして。
その中華についてここ数年、納得いってないことについて、少し話を聞いてください。
天津飯と天津丼、言葉としてどっちがしっくりくるか、って話です。

私は比較的長いこと、日本列島のどちらかといえば西で暮らしていて、数十年ぶりに住まいを東に移したのですが。引っ越して数ヶ月。とんでもなくびっくりしたのです。
見慣れた天津飯の隣に踊る、「天津丼」の文字に。

どんぶりじゃないじゃん、皿盛りじゃん！！！！！
え、なんでなんでなんで？！
重箱に入ってるから「うな重」で、どんぶりだから「うな丼」なんだよね？天津丼を名乗るならどんぶりじゃないとおかしくね？！
百歩譲ってどんぶりのを「天津飯」ならわかる。お皿なかったのかな？って思う。
○○丼における器って相当なアイデンティティだと思うんだけどどーなのよ。

もう、下の方の投稿を見て私はガッツポーズですよ。
天津飯ですよね！ね！！ね！！！
ちなみに、私調べによると、西では「天津飯」、東では「天津丼」を使うらしいです。天津飯も使うみたいですけどね。

こちらに暮らして数年。
天津丼の言葉には慣れたけど、皿盛りの天津丼をいざ目にすると、まだまだもやっとします。

私は中華丼の女。私は中華丼ぶりが好きだ。欠かせない。さすがに毎日とはいかないがそれでも中華丼をよく食べる。大好き。天津飯も好き。比べることは出来ないが僅差で中華丼の勝利だ。しかしやはり甲乙はつけがたい・・・正し天津飯には関西風と関東風が存在しておりこれがまた悩ましいところ。自分は関西人なので関西風しか食べたことがない（多分）関東風にもいつかチャレンジしてみたいところ。中華丼がなぜ私をこれほどまでに惹きつけるのかは、実は今もよくわかっていない。原因は、解明されぬまま・・・前世で中華丼と何かあったのか（泣）しかしそれでも私は中華丼が大好き。今日もまた中華丼を愛していくのであります。

わかる、なんて言えないけど、わたしも近い気持ちを持ってる気がした。やさしいひとたちが周りにたくさんいるのに、どうしてもその一言は言えないんだよなぁ。
わたしにとってとても大切な曲の歌詞のとおり、つらいときつらいといえたらいいのになぁ。

やっぱり落ち込んでる。つらい。つらいなあ。
私ずっとつらいと思ってる。つらいと思い始めるより前から、人に自分の気持ちを話すことって全然できなくて、相談なんてできないまま大人になってしまった。
だから友達に「いますごくつらい」って言えない。言いたい。泣きたい。慰められたい。私も、友達がつらいとき支えたい。一緒に泣きたい。できないな。
被害者意識強いんだと思う。それが嫌で、そう思う自分が嫌で、落ち込むたびに自分を嫌いになる。めんどくさい。明日は雨が降るといいなあ

いろんなことがもやついて、スッキリしない

仕事は仕事で
やりたくないこともあるし
うまくいかないこともあるし
でもその反面、楽しいこともあるし。

でも今は、嫌なことの方が多い。
やめちゃいたいなー、とか思う

恋愛は恋愛で微妙
もっとラブラブしてた気がするのに
通常モードになるの早くない？みたいな
なんか、もー、いーわ。

もやもやする
早く友達に会ってお喋りしたいな
その時間が圧倒的に少ない

ずどーんと落ち込んでしまった。
あっ、これは良くないな…と思って、どうしてこんなに落ち込んでいるんだろう？いつもと何が違うんだろう？と考えたら、ここ数日はあまり栄養を摂れていなかったことに気がついた。

そうか、これは栄養不足の可能性があるんだな。と思った途端、なーんだ、なんか大丈夫かも。って思って少し立ち直った。
そこからは普段より早いペースで回復することができて、「なんでかな？」って考えてみるだけでも結構効くんだな〜って感じがした。落ち込んでいる状態の外側に出て考えられるというか。

電話してきた。すごく友達って感じ、まだ知り合って2週間だから仕方ないけどね！
可愛かったし気も合うしなんか、良いなーって、思っている。この人と幸せになってみたいなーなんて、考えてしまっている。でも向こうは友達としてしか見てないかな。うーん。えっ何これ。これじゃ恋みたいじゃない。

この後、面倒に感じる予定がある。
表向きは立派な名目だけど、みんなやっつけ仕事みたいな感覚でやっていること。
こんなことやらなくても、何か起こるときは起きるしその逆もまたしかり。
しかし、何か起きたときのための「対策はきちんとしていた」という部分を満たすために行われているのだろう。
何か起きないためにというよりは、何かしら予想外の出来事が起こったときのための保険なんだろうなと思うことはこの世の中たくさんある。
こういう本末転倒なことに付き合わされて嫌になる。
やってもやらなくても一緒だよ～って言いたいけど、言えない。借り出されるのは嫌だけど、一応、出席したという保険を自分も作っていると思うことでしか頑張れない。
ひとつの中身のない保険が、また中身のない保険をどんどん作っていくんだな…
掛けても掛けても不安や無駄な感じが残る保険って意味ないよね…
自分にとって本当に必要な何かだけ保険として掛けたいけど、それが難しいこの世界。
せめて、こうやってあーだこーだ言う自分だけの保険は大事にしよう。

仕事が忙しい時は、あー、仕事嫌だーって思うし、
暇すぎると、あー、仕事もっと入れておけばよかった、なんて思ったり。
結局、いつも仕事と休みのバランスがとれていないし、
何でもないものねだりな私。

やっかいなシナリオについて、あなたには直観的に強く感じていることがあります。あなたは自分がどのように行動すべきなのか、そして誰を信頼すべきなのか分かっています。さすがです！　もう迷いはありませんよね？　結局のところ、これまであなたが間違ったことはないのですから。100％確信していた挙句、後になって、多少の疑念を持つことも時には良いことだと気づいたことなんてないのですから。違いますか？　やっぱり、そうだと思いましたよ。それなら、星々が強力なアスペクトを形成している今週末、あなたの直観についてあなたの直観が何と言っているのか、よく耳を澄ませて聞いてみてください。あなたにできる最善のことは、ただその声を信じることです！