真面目に一生懸命生きているつもり

でも、疲れちゃった

あれも正義なんだろう
それも正当なんだろう

やらなきゃ非人道的みたいに
言われても
体力も経済的にも限界なんだ

周りは変わらないから
自分を変えればいいじゃん、というけれど
自分一人で生きてるわけじゃなくて
結局は自分が我慢したり
泣かなきゃならなくなる

本当にこんな生き方が
健康的で幸せな人生なのだろうか

あっという間に１ヶ月が過ぎた。
波に乗った！と言い切れないけど、とりあえず船の中には乗っていて、その船上で右往左往しているという感じかな？
今日も船乗りに行くような感覚。これからさらに船上には自分しかいなくなって、自分でどうにかしなくてはならない状況もある。
１人で…と思うと、不安になる。しかし、元々自分は１人が好きで１人でやれるなら、それが一番幸せかも？と思うタイプ。
１人でも堂々といられるように今日もしばし修行に行ってきます～

決めた！
やせることを！笑。

もう旦那に脂肪のことを言わせないくらい、やせてやる！！と決心した。
と言ってもいつまで続くかわからないけど、家でできる運動して、自分なりに頑張る！！

お腹と太もも、あと２重あご、頑張るぞ！！

未来はあなたのものです。する必要のあることは、未来に手を伸ばしてつかみ取ることだけです。未来は待っています。実際、未来はもうずいぶん前からその時を待ちわびていて、胸をときめかせながら 会えるのを楽しみにしています。あげるものがたくさんあるからです。ほら、何をしているのです？　ああ！　もらえるものはたくさんありそうだけれど、それらにガッカリさせられるのではないかとちょっと心配しているのですね？　もうじき起こる日食は、何の心配もいらないことの明確なサインです。背負っていた重荷がもうじき 肩から滑り落ち、あなたは希望をもって意気揚々と、自由に前進していけるようになるでしょう。

僕は好かれていないのかもしれない。
もしかしたら憐れみだけで付き合ってくれているのかも。

好きなのに、その好きをまっすぐに伝えてはいるけど、相手に正しく伝わっていない気がする。

まっすぐ受け取って。裏も下心もない。好きなんだ、大切にしたい。それだけだよ。
だからもしも付き合いきれないと思ったら、僕を憐れむことなどしないで、ハッキリと告げてほしい。
宙ぶらりんはモヤモヤするから。

勇気出せなくてここに書き込む僕は、卑怯だな。くそ。

当時、クイニーアマンというものを知らなかったために、旧nisshiのクイニーアマンブームに乗れずじまい。
nisshi終了後に、近所のパン屋でやっと出会い、これかあって思って、「皆さん、やっと私もクイニーアマンに出会えました」って、かつてのpublicfeedの人々に（心の中で）話しかけてしまいました。

そんなことを今頃思い出しました。

あの子との復縁を果たしたのは良かったことだったのか、もう一度問うてみた。
結論としては、私は病状が悪化するだけのことだった。
自分が好きすぎて困らせた相手だと意識すればするほど普通に接するのも難しい。かんがえてしまう。どこまでのキャパシティなのかがまったくわからない。キャパシティって関わる人によって変わっちゃうものだし、一度は憎み憎まれたナカなのだから、普通にすると辛くさせちゃうかもしれない。
じゃあかかわらない方がいいのかって、それが出来てたら破ってるの。自分はメス馬か、人参を目の前にしてよだれを垂らすオス馬みたいなもので、見かけるとどーーしてもちょっかいだしたくなる。
どうしたらいいの。見なくする方法はあるけど、それしちゃうとかわいそうだよな。わざわざ声をかけてけれたのに。
きっつー。だからまたここで、人のこと見て、自分の言えないこと言いに来た。
Sola、、、Plagがあったらなあ。いつのまにかサービスがなくなっちゃって、正直。あの話をできる人たちにどうやって合えばいいのかな。
一人は目星あるんだけど、やめたほうがいいよなあ。

買っちゃった－！
これで動かざるを得なくなったぞ。頑張れ自分！
完成めどは、来年秋くらいで…。
仕事、趣味、趣味の延長。これってすごく充実してるな。

いいな。いいな。便乗しちゃおう。
実は私も記事読んでから、ずーーーっと天津飯モード。
食べたい、食べたい。
カニかま買って帰ろ、って何度も思ったのに買い忘れてる。

そして、中華丼も大好き。
でも、どちらかというと皿うどんになりがち。

あんかけって美味しいよね、とろみっていいよね。
しかしやっぱり私、焼売が好き←