お昼ご飯を食べながら、重いテーマについて考えている。

わたしは、自ら命を絶つことに肯定的ではなかったけれど、最近の事件を聞いて考えが変わった。もし人が生きていけないほど辛い状況になったら、すーっと消えるように存在が無くなってしまえればいいのに、と思った。
自らしを選ぶのは、そんなに悪いことなのか。私たちはそんなにまでして人という種を残さなければいけないのか。
森山直太朗さんの歌じゃないけど、「親や恋人は悲しむが、3日もたてば元通り」それが真実だ。

でも、人は願っても自分の存在を消すことはできない。だから自分で息の根を止めないといけない。しぬのは痛い、ひとりは怖い。

苦しまずにすっと消えてしまえないのなら、せめて最後に誰かに自分の存在を覚えていてほしい、自分の苦しみを分かってほしい。そういう思いから、命を絶つ刃が自分以外の無関係な人に向いてしまうのかもしれない。

他人を巻き込むその行為に共感はできないが、行き場のない苦しみには、共感できる部分もある。

命がすっとこの世から消えてしまうその時に、神さまのような人が現れ、その人の手を取り、今までの辛かった人生を聞いてくれたら、自ら絶った魂でも、救われるんじゃないだろうか。

ただ、生きているうちに、誰かひとりでもその救いの手を差し伸べる人がいたら、その人は生き続けられたかもしれない、自ら命を絶つなんていけないことだ、という人もいる。もちろんそれが正しい。そんな世の中なら、悲しいことも起こらないだろう。

でもわたしは、自分や自分の家族のことで手いっぱいで、孤独で苦しんでいる人に出会っても、助けてあげられない気がする。

消えるように、辛い現実から解放される方法があってもいい。それが救いになる人もきっといる。そんなことを思った。

教習所無事卒業。
解放される～～～やった～～～！
卒検受かりはしたけど、ヒヤッとした場面を忘れないようにしないと…。
あとは免許センターで学科試験受けなきゃ。
田舎だから車乗れなきゃ仕方ないんだけど怖い。しばらくは街中は怖くて行けないわ。
同じく怖い怖い言って2年くらい乗らなかった人も今はガンガン乗ってるし、私も慣れる時が来るのかな。
運転は怖いけど自分の車買うのはちょっと楽しみ。

なんとなく分かってはいたけど、
改めて現実を突きつけられて、
予想以上に傷付いてる自分がいる。

タイミング。
ホントにそう。

私このまま一人なのかな。

ずっと追いかけてるばかりで疲れた。

昨日は自分の苦手な雰囲気のイベントがあって疲れてしまった。
朝から頭痛薬飲んだり、そのときに食べたトンカツが夜まで残っていて胃もたれしているし、なんだか疲れたーーー！と言うしかない日だった。
今日は予定がなくゆっくり出来た。最近、新しいことを始めているし、昨日は毎度の苦手な行事だけど逃げられないしで、余計に疲れてしまったのかもしれない。
録画したドラマを最後まで観ることが出来ずにうとうとしてしまった。
これからの生活に慣れるのは時間が かかりそうだけど、テレビを観ながらうとうとする時間も大切にやり過ごしていきたい

昨日から古傷が痒くなる。
虫の知らせみたいに。

良い知らせなのか、悪い知らせなのか。

良い知らせであればいいのに。

自分に言いたいことがある

いい人ぶんなよ！
それってただの偽善者だ！

勝手に傷ついてりゃ
世話ないわな

ほんとこの性格嫌だ

不快な人から逃げる方法ってあるのだろうか？

見た目もイヤ
声もイヤ
同じ空間に一緒にいたくない

嫌いって言い方は大人げなさすぎ
苦手としよう

苦手だから
嫌がらせしたり
困らせたり
そんなことはしないけど

関わりたくないだけなのに
それはいけないことなのかな？

自己防衛だと思うのです
距離感のわからない人は苦手

振り返ってみると22の時は
私わりと大人しくしてて、
結構自分を抑えてた気がする。
そんな自分を好いてくれる人もいたけど
ただ女として見られてるだけだったというか。。

色々試行錯誤して25になって
自分の性格とかわかってきて
「こういうとこ好き」って私の個性を
好きになってくれる人も現れてきた。

人と好きな人被ったり相手にされなかったり
私の方が相手の事好きだったり
そういう辛い経験も無駄ではなかったなと
今は思う。

あなたは今、背中を押され、急（せ）かされ、プレッシャーをかけられているように感じています。激しい怒りに突き動かされ、何かを正そうと固く決意しています。でも、あなたは義務感から行動しようとしている可能性が大です。あなたは何かを始めたものの、もうエネルギーが底を尽きかけていて、自分ひとりでそれをやり遂げることは無理であるように思えます。それでも、誰もあなたを止めようとはしないでしょう。周りの人たちは、あなたが今やっていることを続けてくれればそれで満足なのです。物事がもう自分ひとりの手に負えないところまで来ていることを認識し、必要な段取りをつけるのは、あなたの仕事です。そろそろ自分のことを優先するときです。

一年間無断って、言われた。

お金をかけて勉強をしています。月に二万払ってやってる。
だからって私はフィギュアを買うこともしないし、ゲームも買わないし、一番高い買い物は家賃の方だし。
それでも私はちゃんと家賃も電気も水道も支払っている。全部必要だから当然なんだよ。
その当然と、お前の当然を天秤にかけるかけられているから私は納得いかない。ネットにお金がかかる？テレビ代も洒落にならない？やすくする方法とか探せるだろう？本気になってないのにさ。車検？私は車買ってないけれど、でもあんた前から持っててそれをこの状況で持ち上げる？私はあんたの車使わないのに？てか無料の駐車場が一つしかなくて、それがネックで私が車諦めてるの知らないの？

そんなことも腹が立っているんだけれど、一番嗚咽こらえたムカつきの原因は、一年間無駄にしてるみたいな言い方をされているの。
ちゃんとテストしたときに以前より伸びたのに、それを知らないからそんなこと言う。検定のこともよく知らないくせに簡単に取れよなんて言う。語学の何が大変化わかっているのか？日本語と形が違うし、それは生活の中でできるスキルなんだから語学は難しいんだよ〜。
なんにも知らないくせに、あんたはゲームばかり。フィギュアばかり、カラオケで喉を鍛えてばかり。
すごくね？
英語続けたいのにそんなこと思われてたんじゃ集中できっこないよね〜。やっぱりあのときに別れてればよかった。
別れてれば、今頃車持ってたかもしれないし、自由時間ももっと増えるし、帰ってからご飯作って挙げなくちゃいけない使命感から脱却できるし。
あ〜、失敗したな〜。親父がタカイしてなかったら、私を引き止めてくれてたかもしれないのになあ〜。
みんなのせいにしたくなる。選択した自分が悪い。ならただしてやんないと。
もう一度、正しい選択を選ぶように仕向けよう。今度こそ、やめようよ。夫婦づら。