ハトが剪定予定の庭木に巣作りを始めてしまった。
オスハトががんばって隣の家からゴミの小枝を我が家に貯めていく(マジ勘弁)

がんばるオスハト、疲れていてもメスハトの体調を伺う。
絶え間なく枝を運ぶオスハトを気遣うメスハト。
君たち新婚か？仲睦まじい。

しかし、衛生面からみまもれないので、一旦追い払い、鬼の剪定。
どこからかポッポッポーポッポッポーと鳴り響く。

終了後、巣は直射日光が差込み丸見えに。
卵を抱える前に剪定したので別の場所を考えてもらえたらと思う。

この場を借りてお詫び申し上げます。
ハトさん、ごめんなさい。

久しぶりにすごく苦手な職場の人から連絡があった。
いたって普通の仕事の依頼だったのだけど、何度読んでも文章が入ってこない。
たった3行ほどの対して難しくもない仕事なのに、脳内は「？」でいっぱいだった。

何ヶ月か前、中学時代の友人が「仕事を辞めたので会おう」と連絡をくれた。
あんなに仕事熱心だったのに辞めるなんて何があったんだろう？と思ったら、精神的についていけなくなったのだそうだ。
「新しく来た上司と馬が合わず、とにかく嫌いだった。仕事上の最低限の会話しかしないようにしたけど、それもうまくいかなくなった。その上司が送って来たメールは何度読んでも理解できないし、口頭で伝えられて、メモまで用意しているのに何もわからなかった。何を言われても何度聞いても、壁の向こうで何か言われてる、としか認識できなくなってしまった。それでも耐えて仕事をしていたら、上司の顔を見るだけで胃痛と吐き気がするようになったから辞めた。」
と言っていた。

まさしく今の私ではないか。
その人と同じ空間にいると頭痛と吐き気がする。ガンガン痛み視界も狭くなるので、帰りの電車はずっと乗っていられなくて何度も何度も途中下車する。
普通の世間話もできないほど身構えてしまう。送られて来た文章は何が何だかわからない。じっと見ていると文字がばらばら解けていくような錯覚に陥る。
私も友人のようにだましだまし1年耐えてみたけど、やっぱりあの人いると私の方が削られる。何度体調を崩して鎮痛剤のお世話になっただろう。
我慢しててもしょうがないし、辞めようと思う。明日上司に伝える。我に力を。

あんまり面と向かって話したり、電話で直接話すのがあんまりストレートに
感情を言えなくて、いつも苦手だけど。。。。
いつもビールの贈り物だけど、歳を重ねるごとに親への感謝の気持ちは増しているかも。。。
自分に子どもがいてもおかしくない年齢になった時、親になるってすごいことなんだ、と実感できるようになったからかな。

他人の描写ほど不正確なものはこの世にありません。私が「高い」と思うものは、あなたにとっては「低い」ものかもしれません。あなたが「おいしい」と言うものは、私には受け付けられないものかもしれません。さらに言えば、「ポジティブ」と「ネガティブ」について論じ始めればキリがありません......この惑星に住んでいる誰もが、これらについてそれぞれ違う定義を持っているに違いないからです！　もちろん、あなたにだって自分の意見を持つ資格が十分にあります――しかしその論理でいけば、他の人たちだってそうです。今夜の満月は、正直でいることが最善の策であるということを改めて思い出させてくれるでしょう。いいようにだまされてダブルスタンダード（相手や状況によって基準をコロコロ変えること）を受け入れてはなりません。

そんなにたくさん食べられないのに、「食後にちょうどいいサイズ」と書かれると頼んでしまうデザート。
こういうところが欲張りというか、もうお腹はいっぱいで限界なのに己のことをわかっていないというか…
「食後にちょうどいいサイズ」と書くことで、私みたいに頼む人もいっぱいいるんだろうな。
結局、お腹いっぱい過ぎて、ちょうどいいサイズだとしても味わって食べるのは難しかった。
私にとって「ちょうどいい」量って普通の感覚とは違うのかも？本当に食後にちょうどいいのはほんの一口。でもそんなデザートは店にはないし。
世間の感覚と自分の感覚が一致することはなかなかない。だから欲張らず自分に合う何かに出会ったときだけ取り入れたらいいのかなぁ？とデザートを欲張って考えた昨日だった。

インフルエンザの学級閉鎖も
台風の暴風警報も
拳銃を奪った奴も
同じなんだな〜。

学校が休みになったら嬉しいんだもの。
休校で喜んでる学生に正論ぶつけて説教してる奴のコトバ
誰にも響かないんじゃないかな。
自分のことだけ考えて生きれてる学生が羨ましいかい。
学生はいいよね。

個人的に連絡を取らない、と言ったそばから、夫から連絡があった。(まぁ、向こうは了承してなかったから仕方ないが)

家出をして、向こうの両親に現状を報告して４日目。
夫が寄越した言葉は、
「俺の飯どうするんだ」と「美容室行くから金を送れ」だった。

向こうの両親は、本当に申し訳ないことしたと言ってくれ、息子を連れて謝りに来ると言ったが、当の本人は、いまだに、酷いことを言ってすみませんでしたの一言もない。
親を巻き込むな、余計な金使わせるな、自分だけ被害者面して、いい加減にしろ…次々送られてくるメッセージは、あまりに幼稚で、読むに耐えない。もう諦めてるはずだけど、それでも傷つかないわけでないのだから。

ほんの数ヶ月前まで優しかった夫は、いったいどこに行ってしまったんだろう。

別れるのは構わない。ただ、このまま泣き寝入りしたくないだけだ。証拠も全部取ってあるし。
今までの暴言・暴力の事実をはっきりさせ、いつまでに家を出て行くか、わずかな貯金や財産をどう分けるか、両親という証人がいる場で決めておきたい。どうせ、ふたりになったらまた暴れて喚き散らして、きっと何も決められないから。

両家の両親は、別れさせたくないようだけど、本当に、本当に、やり直す気が失せてしまった。
ああ、帰りたくないなぁ…。仕事もあるし、引っ越すまでは一緒に過ごさなきゃいけないだろうけど、本当に憂鬱。

やろうと思ってること、やらなきゃいけないこと、などが溜まってきたので、朝、久しぶりにカフェで食事してコーヒーを飲みながら、ノートにリストを書き出した。その中から今日やることをピックアップしてスケジュールを立て、淡々と実行した。

これを書いてる今の時間まででだいたい片付けたが、夜に描こうと思っていた絵は描いてない。無理にすることでもないので、また今度にしよう。

ちょっと前にリュックを買ったけど、やはりスーツには合わなそうなので、仕事用のをまた別に探している。いろいろ見て回ったけど、まだこれというのが見つからない。来月誕生日が来るから、その頃までにいいのが見つかるといいな。

アラサーになると、

なかなか純粋に友達と楽しめない感ある。

なんか、会っても恋話がメインで、

しかも10代と違うから、純粋な恋の話でもなく。。

色々、結婚とかに関する、嫉妬、競争意識、妬み、焦る気持ち、マウンティング、婚活や男性への愚痴などなど。

会っても、ポジティブな感情にならないんだよね。

あと、仕事の話も同じ感じで。

素直に楽しめるには、やっぱり趣味とかが同じじゃないときついよなぁ〜

自分の好きなアーティストについて楽しそうに語っている人をみて、自分の好きな事や人を語っている姿はいいなぁと思えた。
人間だから様々な好き嫌いはあるけれど、自分の好きな事を語って自分という人間を表現出来たらいいなぁと思う。