面接を受けた人から
お断りの連絡があった

うちの職場はウエルカムだったのだが
「まっとうな仕事がしたい」

いや、ここの仕事もまっとうな仕事だから(笑)

現場の仕事は
まっとうじゃないのか！

どんなお仕事にも就いてくれる人がいて
世の中回ってるんじゃないのかな

現場の仕事がイヤなら仕方ない
でもそんな言い方ある？

プロ意識を持って仕事をしている人に
敬意すら感じられない

自分のことを棚にあげて
仕事選ぶとかないわ

行きたくない～面倒～とちょっと思ってしまう。
先月からスタートしたことに少し慣れて、そんなふうに思えるようになったのかな？
「わからなくても一生懸命やっているね」から「教えたから出来るよね？」に変わっていく期間。
こんなプレッシャーが出てきてまだまだ休まることはないんだけどね

ハンモックに揺られて、太陽が沈んでいくのを見ながらカクテルをすすることができる無人島に移り住むことによってラットレース（働いても働いても楽にならない人生）から抜け出すことを夢見ている人たちがいます。あるいはまた、人里離れた山奥の洞穴で瞑想し、心の平穏を得たいと思っている人たちもいます。しかし実際のところ、心の平穏というのは私たちがどこにいようと見いだすことのできる心の状態であり、「楽園」にいる時でさえ悩み事や嫌な記憶をすっかり消し去ってしまうことは不可能です。あなたの今の問題は、あなたの態度を変えることによって変えることができます。

書きたいことがまとまらない

いざ書き出そうとすると文脈もなにもかもぐちゃぐちゃになって話の前後が繋がらない

ただ気持ちを吐き出したいだけなのに、どうして辛いのか言いたいだけなのにまとまらない

空気を読んで本音も何もかも全部飲み込んで押し殺してきた代償がこれなのか

カップラーメンの色々を調べていたらお腹すいた～
今日は昼ごはんをしっかり食べたから胃もたれするかと思っていたのに全くしない。健康になったのかな？
もうこれ以上起きていてもお腹が減るだけだから消灯します

バイト辞めるって電話できた！14日以内に申告しなくちゃいけないのがめちゃくちゃギリギリになってしまったけど、今月いっぱいで辞められた！嬉しい！残りの出勤をするのもすんごく憂鬱だけど、終わりが見えているから頑張れそう。

あの職場で働き続けるのはもう無理。私の性格もあると思うけど、いわゆる「女の子」な感じの雰囲気が何より嫌。陰湿でどろどろしていてねっとりまとわりつくような。誰かのせいにしたり悪口で盛り上がるのも嫌。仕事自体は嫌じゃないけど、人間関係に疲れちゃう。もちろんそんなことは話さず、適当な理由を取り繕って辞めた。
あと２週間の我慢。つぎつぎ！切り替えていこう！

連休は仕事に行かなくていいから
うれしいけど

疲れる
体調崩す

家庭があるということは
責任も必要

職場でも家庭でも気が抜けないのだ
主婦だからね

物やサービスを売っている企業の大半は、お金を払うだけの価値があるものを提供している会社として見られようと努力しています。限定的な「最上級品」を売っている企業でさえ、自社の高額商品が「最高」であってほしいと願っています。何かが高価であるとき、私たちはその品質が良いことを期待しているものです。でも、その逆は真ではありません。最も安価なものが、最も質の悪いものとはかぎりません。月食は今日、価値の問題に焦点を当てています。お金は重要かもしれませんが、あなたが下さなくてはならない決断において考慮に入れるべき要因はそれだけではありません。

私わんこ好きなんだよ！
将来マンション買って、わんこ飼おうって計画してるの。でもまだ犬種を決められなくてね。
トイプードルとポメラニアンとパピヨンとゴールデンレトリバーとハスキーと豆柴で迷ってんの！
全然違うんだけど、皆それぞれ可愛くてさ、本当に絞りきれないんだよね、どうしよう。ゴールデンとハスキーは室内で飼うのはやっぱ可哀想かな。でも昔から憧れてたんだよね。
トイプーとポメラニアンは実家にいた頃飼ってたんだけど、超人懐こくて可愛かったな。尻尾ぶんぶん振ってオモチャ咥えて、広いリビングを駆け回って、でもお散歩に行くときはなんかすごく行儀良くて、凜としてるの。可愛かったな。

でもさ、実のところ猫も好きなんだよ！飼ったことはないんだけど。
すごく愛らしいよね。飼うならスコティッシュフォールドかマンチカにゃーンが良いなって思ってる。あんな愛らしいこが同じ空間にいてくれるなんて、どうにかなりそうだよね。撫でまくりたいよね、我慢しないとなんだけどさ。
アレルギーなくて良かった！ありがとう！

あと十年くらいしたらマンション買う予定なんだけど、それまでにちゃんと決められるかな。
ちなみにもう名前は決めてあるんだ。私も夫も同じ星座だからさ、そこからつけたの。気が早いよね。でもあれこれ考えるの楽しすぎるんだよ。

なんでマンチカにゃーンだけ妙な表記してるか？規制に引っかかったんだよ。チカ○がダメらしい。

もう本当に、できることなら何もしたくない。みんなキラキラした生活を送っていて、まあその度に自己嫌悪で呼吸が止まってしまう。恥ずかしいな。私はどうしてこうなったんだろう、どうして何もしたくないんだろう、何もできなくなってしまったんだろう。なんであの人たちはキラキラしているのに、私のことを知っているんだろう。どう見られているんだろう。ベタッとしたボロボロの見苦しい人間を、どうして捉えたのだろう。気付いていないだけなのかもしれない。ボロボロの人間だと知った途端、見放されてしまうのかもしれない。その前に消えてしまいたい。これじゃあわがままか。気持ち悪くてつらくなる。