東京と大阪の違いを書いていて、また気づいたことを思い出しました。
それは空気感です。気温の違いもあります。

まあ、これは完全に私のイメージの話ですが。

昔は私も仕事などで東京に行っていたことがありますが、
新幹線で東京駅に着くと大阪の空気とはまるで違うのです。

まあ昔のことなので最近の東京のことはわかりませんが

そのときは毎回思ってました。

「あ、東京に来たな。」と何故かわかります。

空気がすぅーっと冷たいのです。
身が引き締まる感覚になります。

大阪に帰ってくると、全然違います。

暑いです。なんか暑いです。

明らかに違います。わかりますよ多分。

先入観もあります。

ほんまにねえ、なんか暑いんですよ。

大阪帰ってきたなあって思います。

噛み合わないなら、噛み合わせて欲しいと思ってしまうんだよね。
噛み合わせが良くて、一緒にいようと決めたんだから噛み合わないことがたまにあったとしても、そこがぴったり合うように帳尻合わせして欲しいよ。
それならその辺にいる他人と同じ「他人」。
しっくりこないジョークは、違和感のある噛み合わせの歯で食事してるのと一緒だよね。
このずれた噛み合わせはいつか戻る日がくるんだろうか？
来ないかな？私も元に戻らないし向こうはズレたことにさえ気がつかないんだから戻らないでしょう。
せめて合わせなくても残っている歯だけは大事にしないとね。そのために歯磨きと健診はかかさないのと同じように、自分を大切に。歯も大切に。

あったら便利は
なくても平気

なるほど。
うん。

そーだわ

ここのとこ、よーーーーく
読んでる。

数年ぶりの。

毎日
１日中

いつぶり？かの。

読書

自分の気持ちが今、完全に迷子になっている
ひとつの筋を通すことをしたいのに
それが見つからない感じ

かつては持っていたはずの情熱や
譲れない思いや
そういうもの

なにかに流されたり
誰かの思い通りに動くことは今もないけど
これがいい！と声を大にして伝えたいような
そんなことがない

らしくない淡い恋愛が始まる予感があって
せっかちな私がそれに対応できるのかわからない

これはひとつのチャレンジでもあるけど
時間をかけて壊れてしまったら
落ち込みそうでこわい

安定したくないのに
不安な気持ちが強くなると
安定を求めてしまうね

安定すると飽きちゃうって知ってるのに
安定が欲しくなるんだよなぁ

この歳になると
イベントだのライブだの
華やかなところに行かなくなる
（私だけ？）

おっくうというか
遠慮っていうか
行きたい人が行けばいいし
興味だけでチケット買ったりしたら
本当に行きたい人が行けないんじゃないかとか
いらぬ心配をしてしまう

先週、子供に誘われて観に行った演劇では
なんと最前列に当たってしまい
ファンのみなさまに申し訳ない気持ちで
座らせていただきました

ライブで観る、体感することの
すごさを久しぶりに思い出しました

出不精だけれども
たまにこういう感動もいいな

あなたにとってどんな一日になるでしょう？　もし最高とは言えない一日を 予期しているなら、今こそそんな考えを改める時です。ポジティブなことだけに目を向けてください。夢を大きく持ってください。壮大な夢を描いてください。いやまあ、そこまで大きくなくてもいいかもしれませんけどね――きっと世界征服の夢は叶わないでしょうから！　でも、胸がワクワクするような新しい展開なら十分に期待できそうです。今日は、金星と海王星がリンクして安らぎを取り戻すチャンスをもたらしている一方で、宇宙は新たな情熱と希望の息吹（いぶき）を告げています。物事がこれまでと同じままであり続ける必要はありません。

思い出すってことはしっかり忘れてんだな
懐かしいなって思ったよ
そういえばって思ったよ
忘れていってるんだよな、多分

めちゃくちゃ引きずってるって思ってたんだけどな
もう思い出す人になってしまったんだな

時間がたって慣れちゃったのかな
全然前に進める気はしなかったよ
これが前に進むってことなのかな
嫌だな
忘れたくないな

多分そうなっていくんだろうな

今日は特別な日
今も昔もそう
昔は何年記念日だった
今は一緒にいられたら何年か記念日
君を探さなくなって4年
自分を許せなくなって6年

どうかどうか幸せに

まだまだ抜け出せないでいますよ
今日だけは言って良いかな
適当に言葉まかせに言いたいな

なんだったけな
あれ、なんて言うんだっけな

付き合うとフラれる。激しくケンカして「もう別れよう」って告げられるとかじゃなくて、相手の気持ちが冷めて去られるという感じ。
不満や要望があるなら言ってくれればいいのに、自分で気づいていないことかもしれないし、言ってくれれば直したり応えたりできるかもしれないのに。何にも言われずに去られるから、努力する機会も与えてもらえない。私は自分のだめなところ直してでも一緒にいたいのに。ケンカしてお互いの気持ちをぶつけ合うってわかり合うなんてこともない。何か審査を実行されていて「あ、不合格」ってなったんだろうかってくらいにフェードアウトされてしまう。
私が不満言うタイプじゃなくて何でも笑って許してしまうから、向こうも言えないのかな。それも静かな圧力だったのかな。周り見ると、怒ってる女の人の方が愛されてる気がする。「彼女怖い」「奥さん怖い」って言われながらも、わたしみたいに、黙って逃げられたりしてない。でも、好きな人にそんなに不満も愚痴もないんだよ。