どんな人にも、ヒーローとヒロインが恋に落ちるという筋書きのお気に入りの映画があります。ロマンスは最もポピュラーな映画のテーマの一つです。もちろん、俳優たちが演じているのを観ているだけだということは皆分かっています。ハリウッドでは誰もが演じています。でも、そうした恋愛感情の描写が、何かの学問で、実世界での愛情表現を含むすべての愛情表現が偽（いつわ）りであることの証拠として用いられたとしたら、私たちはどんなふうに感じるでしょう？　あなたの世界のどこかで、何かが偽りであることをあなたは知っています。でも、それが他のすべてを帳消しにすべき理由にはなりません。

いつも時間かけてご飯食べてるから「まだ食べてんの？」って言ったら睨まれ
「色んなものを少しずつ食べるから時間がかかるんじゃないの？」って言ったら「でしょ！？」って言われた。
先日友達とお弁当を食べていたら「よくそんなにたくさん食べるね」と笑われて腹が立っていたらしい。
こういうとき「ほら、結局一番の理解者は自分でしょ？」と心の中でこっそりドヤ顔する。

昨日は久しぶりにロールキャベツを作った。
ロールしたキャベツに肉が入ってる、ロールキャベツ的なものは出来た。
キャベツの芯をくりぬいて、そこにフォークを刺し、沸騰したお湯の中にキャベツをいれながらキャベツを１枚 １枚剥がしていく…
これが面倒だし、時々フォークが抜けてキャベツが鍋に入ってお湯が飛びはねて嫌だなぁと思ってたのが、全然作らなくなってた原因。
そんなことはもうやめた。そのやり方よりはキレイに剥がせないしガサツな性格と不器用さも手伝って、ビリビリなキャベツになってしまったけど、適当に切り込みを入れて剥がして、あとはまとめて電子レンジにいれて茹でた風キャベツの出来上がり。
そのキャベツに肉だねを適当に巻いて鍋に隙間なくいれてコンソメで煮込むだけ。
計算したかのように書いたけど、たまたま鍋に隙間なく入れられる量が出来た。ラッキーだった。
もちろん、鍋は圧力鍋。時短も果たした。
こんなに自己流で適当なのに、自分でいうのもなんだけど美味しく出来た。
基本の作り方を知らないと適当にアレンジしていくのは出来ないから、基本はやっぱり大事。だけど、基本を知った上で、違うやり方が合っているなら変えてしまったほうが楽だよね～

おお、あの日のスクショを残している仲間です。

あれは何とも特別な、大切な場所でしたね。

私はたまに見返してクスッとし、寂しくなります。
なんというか、恋しくて？

無いとわかってるのに何度も「nisshi」を検索してたから、今のnisshiに辿りついて。
分かり合える人がたくさん居て嬉しいです。

feedに流れている文章がどれも素敵なので、またＮisshi熱がぶり返しそうである。
旧Nisshiユーザーさんはどれくらいいるのかしら。
方々へ旅立っていった日のスクショがまだあるのだけど、今頃どこかで元気にされてるでしょうか。
私はまあまあ元気です。

今日の良かったこと。
朝起きてお弁当つくって送り出したあと、１２時までたっぷり寝た。
ちゃんと２回洗濯した。
水ではなく牛乳をたっぷり入れたホットケーキを食べた。
（リプトンの三角のティーパック紅茶（高いやつ）を贅沢に添えて）
お風呂の排水溝の上側を掃除した。
久しぶりに行ったスーパーのサービスが良くなっていた。
お肉とむきえびが安かった。
いちじくを買った（食べるの楽しみ）
ロールケーキを旦那と食べた。
今週～来週にかけて使うお肉の下処理を全部やった。
攻殻機動隊の荒巻課長のロマンス回が素敵だった（NETFLIXはいいぞ）

確か私が中学ぐらいのころ、姉が自律神経失調症になった。
当時は母から聞いただけで、それが「鬱」だとは知らなかった。

姉は、病室で母にこう言ったそうだ。
「やっとお母さんを独り占めできた」
それを聞いた母がどう答えたのかは知らない。
けれど私にその姉のセリフを伝えた上で　”何をバカなこと言ってるのか”　と口にした。

その時わたしはすぐに「お姉ちゃん寂しかったんだな」と思った。
けれど母は、私の母は、決められた役割を務めることこそ偉い、という価値観があり、「姉」という生き物は弟妹に母をゆずり甘えてはならないという考えだったので、姉が自分らしく病んだという事実が見えてはいなかった。

これが今も私の心をえぐる記憶。
そんなに「家族」の中で「上」だの「下」だのに縛られて、自分の役割を演じなければならないだろうか。
他人でもある「親」に人生を左右されるのは、おかしい話ではないだろうか。

学生のうちに「嫌われることが怖い」と思えればよかったな、と思う。
回避行動は、大人になって身を助けることもある。
私は嫌われることが苦でなかった。
相手が離れることも、苦情を入れてくることも、それは相手の努力が足りないからだと信じ切っていた。
実は今もそのまま。
だからすぐ嫌われるのだけど、怖いとまったく感じずに、感じるのは相手を「アホだなぁ」という呆れ。
そうして孤立して、アホに囲まれてるばっかりに、動きづらくてしょうがなくなる。
アホのルールはわからない。
アホに嫌われることが怖いと思えればよかったなと、思う。
世界の真実は、世界はアホばかりということで、それに合わせて自分を下げて息をすることが必要である、と誰も教えてくれなかった。
１０代のアンテナはベクトルが違う方向を向いていて、人間関係の構築術など気にもしなかった。
身を助ける術を必須科目にできないものだろうか。

私は嫌い、苦手な人とは「距離をとる」が正解というか、どうにかやり過ごす方法はとしては無難だとは思う。
だけど、《それでは困難から逃げているのと同じで、その人と距離をとって一旦解決したように見えるけど、また他の苦手な人と出会ったときに同じことを繰り返す》らしい。
まあ、言いたいこともわからないでもないけど、じゃあどうすれば良いのかに対しては《ちゃんと向き合って同じ事を繰り返すことのないように》という内容しか書いてない。
知りたいのは、どうしたらちゃんと向き合っていけるのか？その方法なのにそういうのは自分で考えさせて勝手に締める。
この事だけじゃなくて、世の中には肝心なことは自分で考えさせて終わらせるのが多いよね。
もちろん、自分で考えて決めて実行していくことは大切だし、基本はそうであるのが望ましいとは思うけど。
それだけじゃどうにもならない事態とか感情とかあるとは思うんだよね。
そういう壁が立ちはだかったとき、それっぽい意見だけど結局自分で決めるのか…と思う新たな壁が出てきたら疲れるだけだよね。
こんなふうに壁には壁が出てくる仕組みがわかっているから、また壁ですね…とそこそこな年齢になった今となっては思えるけど、若いころは壁によってできる「新たな壁」に絶望したり泣いたり怒ったりしていたな。
答えなんてないけど、それっぽいことを言いたいのが人間。壁ばかり建設されるように感じても、自分もそれによって「新たな壁」を作って自分を守っていけばいいのかなと最近は思ってるかな？
上手く壊してくれるハンマーならば受け入れます。もちろん

嫌われることを恐れなくなった自分は無敵なのか。
10代の頃はとにかく人に嫌われることが怖くて、言葉を選んだり、行動を選んだり。
無駄な敵は作らない方がいいとは思うけれど、そろっと本心に従って生きてもいい年齢になったのかも。

Anco